— Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
— Да ничего вроде… Вон, лежит под кроватью, есть не просит.
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Официант, у меня в супе — муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает.
— Знаешь, я долго ходила к семейному психологу…
— А почему перестала?
— Семья психолога была против.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?
***
***
***
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
***
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
— Нужно ценить тех людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?
***
***
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.
***
Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
***
***
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
***
— А моя жена мне постоянно делает массаж…
— О, повезло!
— …барабанных перепонок.
***
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идёт?». Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
***
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Источник
