1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..
– Ты обычно во сколько встаешь?
– Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
– Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Шесть навыков успешных людей:
Нет.
Сегодня не смогу.
Завтра тоже.
Посмотрим.
Точно не знаю.
Если что, я сам позвоню.
Голос жены из кухни:
– Ах ты, зараза!
Муж — коту:
– Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч — это нормально, а туфли за 30 тысяч — это дорого? Ну, потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
Компьютерщик, конечно, может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
Жена — мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
– Папа, а откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
– Ну?
Лягушка:
– Ква.
Он опять:
– Ну?
Лягушка опять:
– Ква.
Мужик:
– Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»…
Лягушка:
– А чего ты все «ну» да «ну»?..
Взято: Тут
